Vía el siempre maravilloso Austin Kleon [1], llegué a este corto, The World of Tomorrow, de Don Hertzfeldt. Este es el tráiler, y el enlace del vídeo os lleva a la web donde podéis verlo bajo demanda. Merece la pena.
Trailer de World of Tomorrow
Uno de los personajes, Emily, tiene este tremendo monólogo:
Do not lose time on daily trivialities. Do not dwell on petty detail. For all of these things melt away, and drift apart within the obscure traffic of time. Live well, and live broadly. You are alive and living now. Now is the envy of all of the dead.
No pierdas el tiempo en trivialidades cotidianas. No te quedes en los detalles insignificantes. Porque todas estas cosas se funden y desvanecen en el oscuro tráfico del tiempo. Vive bien, y vive ampliamente. Estás vivo y vives ahora. El ahora es la envidia de todos los muertos.
Emily, en The World of Tomorrow, de Don Hertzfeldt.
Yo qué sé, a mí me sobrecoge por la verdad que contiene. Así que me dan ganas de imprimir la imagen que inicia el post y ponerme una copia en casa y otra en la consulta, qué queréis que os diga.
ESTATUS
Trabajo: No, gracias, al menos hasta la semana que viene. Música: Un poco de todo, porque las vacaciones me hacen mucho menos sistemático. Sobre todo revisitar clásicos de ahora y antes. Leyendo: No se me ha dado nada mal. En libros, revisité John Dies At The End y sigue siendo muy divertido. En cómic, Bitch Planet y Paper Girls han sido dos hallazgos que voy a seguir. De hecho, si miras aquí puedes ver que voy 30 libros retrasado sobre mi meta para este año. Jugando: Pues estoy Pues estoy revisitando el remake de Wolfenstein empezando por la precuela, The Old Blood, y me sigue encantando tanto a nivel mecánico como a nivel narrativo, por lo tarantinesco de todo ello. Así mismo, matar nazis. Comida: Demasiada.
Leído en Diario de un copépodo. Si me encuentro al autor, le tengo que invitar a tomar algo, porque nunca el cine español ha quedado tan claramente descrito y resumido:
Teniendo en cuenta que dura 107 minutos, hay de media un polvo cada nueve minutos y pico. Vamos, que cuando te estás empezando a dar cuenta de la mierda que estás viendo, ves unos cuantos pezones y culos que te animan a quedarte. Normalmente la gente es capaz de mantener su atención en algo 21 minutos, pero en este caso a los 9 ya empiezas a pensar en arrancarte las retinas. De los otros polvos perdí la cuenta cuando pasaron las 30 rayas. Creo que de hecho sería útil contar con la ayuda de algún estupefaciente para poder llegar al final.
Básicamente, esto puede aplicarse a la mayor parte de pelis españolas que se hacen, en general a golpe de subvención, desde hace años. Puntos extra para la peli reseñada por el autor (Mentiras, y gordas) porque una de los tres guionistas es la ministra Sinde. La cual es, por tanto, corresponsable de esto (tal como lo reseña el autor del post):
En este sentido cabe destacar una intervención de Toni sobre la homosexualidad que creo que retrata a la perfección el concepto de progresismo blandiblub leirepajinesco que empapa la película. La amiga lesbiana pregunta a Toni “¿Cuál es tu forma de protesta?” y responde “no esconderme, vivir, drogarme, follar, amar, usar condones, esa es mi forma de protesta. Y en un futuro casarme con un inmigrante sólo para que le den los papeles y así joderles“. Meditad estas palabras, (co)escritas por nuestra ministra de cultura, con cuidado porque yo cada vez que lo hago me da una migraña que me pongo malo.
A mi me da migraña también. Vale, podría ser Esperanza Aguirre diciendo que ella no ha visto Airbag porque ella sólo ve cine español, pero como ministra de Cultura mantiene el nivel que hemos llegado a esperar de nuestra clase política. Ahora yo querría, por puro interés clínico, ver un guión escrito al alimón por la Cospedal y la Soraya del PP. Por tener las dos perspectivas sobre la juventud, la del pijerío progre y la del pijerío carca. Ninguna real, pero eso no importa. Esta es la Era de la Identidad, no la Era del Realismo Costumbrista. Uno es lo que dice que es, no lo que hace.
Y fijaros en una cosa: la película fue un (raro) éxito de taquilla, por el retrato que muestra de la juventud española. Una juventud que no hace más que drogarse, follar, y drogarse y follar (a la vez). Ahora miraos a vosotros mismos (si estáis en el rango de edad descrito) o recordad vuestros tiempos más o menos recientes si tenéis más de 25. ¿Cómo es que nos lo perdimos? ¿Dónde están esos jóvenes?
La película pretende ser un retrato de la juventud española de nuestro tiempo. ¿Cómo puede ser algo un retrato cuando sólo retrata a una minoría del colectivo retratado? ¿Esa es la vida de la mayoría de jóvenes? ¿Sí? Ni siquiera es la vida de la mayoría de personas que asisten a un festival.
Esta mañana, mientras desayunaba con Nur, un periodista comentaba la abismal diferencia entre la participación de los jóvenes en la huelga general aquí, y en la de Francia (no olvidemos que ahí van 9 ya). Claro que no participaron. Estaban muy ocupados follando, bebiendo y drogándose en festivales. O quizá lo único que pasa es que para ser rebeldes nos basta con adquirir las señas de identidad del rebelde sin tener que realizar las acciones de rebeldía. Eso sí, luego todos al bar a vender nuestra marca de rebeldes descontentos.
Agradezco a Renfe el que me inflingiera estas dos horrendas películas en sendos viajes del AVE. Me agradezco a mí mismo el tener la energía para sacar una entrada de ello. Todos ganan.
Hay quien opina que Wanted, protagonizada por Angelina Jolie y ese que sale en Shameless, es la película más grande de nuestra generación narcisista. Yo estoy de acuerdo. Fijaros que digo la más grande, no que sea buena.
Y si no estáis de acuerdo, estoy listo para ir a vuestra casa a convenceros, mis pistolas echando humo y mis pantalones bajados.
¿Cómo que no te ha gustado? ¿CÓMO QUE NO TE HA GUSTADO?
Si Wanted parece el tipo de película que podría gustarte, tienes suerte. Cumple las expectativas.
Si no parece el tipo de películas que podrían gustarte, quizá quieras pillarte una copia de The Women, una película tan peligrosamente vacua que lleva una Sello Negro de Advertencia Como Causa de Suicidio en Niños y Adolescentes. Es la clase de película que Mick Jagger podría producir si la menopausia masculina le golpease a la vez que le atropellaba un camión de drogas, y entonces decidiera producir. Lo cual, lo creáis o no, es cierto. Salvo la parte de la menopausia masculina.
Lo mejor que te puede pasar viendo este, es tener cataratas.
Una review de esta película podría ser como esto:
Si de mi dependiera, le pondría un signo de radiación y peligro biológico a esta película. Es la clase de película que no deberías ver jamás a no ser que estés cursando una asignatura llamada “Películas Espantosas II” y tengas terapia y antidepresivos al acabar el curso. Otras películas espantosas incluyen todo lo que ha hecho Sofia Coppola; películas en las que una mujer aprende algo sobre sí misma o supera alguna clase de adversidad Contra Todo Pronóstico; todo lo que ha hecho Matthew McCounaghey, y por extensión, toda comedia romántica en la historia; películas donde el kung fu no sea fundamental; las películas donde alguien engaña de alguna manera a su pareja para sentirse querido de nuevo; en general, cualquier película que gane alguna clase de premio, salvo los de Sitges.
Lo mejor que te puede pasar viendo The Women es tener un ataque súbito e incapacitante de cataratas.
¿NO ESTÁS SIENDO UN POCO EXCESIVO?
No.
¿Y POR QUÉ ES WANTED TAN BUENA? ¿SALE ANGELINA JOLIE DESNUDA?
No he dicho que fuera buena. He dicho que era GRANDE. Y no, no sale desnuda. Hay un plano de ella de espaldas saliendo de una bañera, pero está tan tatuada que parece un fresco romano.
Es GRANDE. Contiene todos los elementos que una generación de hombres narcisistas y castrados necesitan para sentirse bien de nuevo, sin recurrir a la maría o al Facebook. Aunque lo harán igual. Repasemos:
1. Subtexto: “Eres especial.”
Por subtexto queremos decir el subtítulo. Mientras que a las masas sin lavar les puedes parecer un contable de mierda encerrado en un cubículo de oficina, con una novia que te pone los cuernos y ninguna autoestima, en realidad eres mucho mucho más que eso. Por ejemplo, un asesino místico que puede disparar balas que doblan las esquinas manipulando su tasa cardíaca. Esto sucede realmente en la película, no me lo estoy inventando.
Y sobre todo, tu condición de especial no viene del esfuerzo, el estudio, el entrenamiento, la emoción, el intelecto, la perseverancia o la concentración. Viene sólo de ser tú – en este caso, descender de un linaje de 1000 años de gente especial. ¡Todo lo que necesitas es nacer! ¡Gracias, monarquía! ¡Gracias, feudalismo!
2. La mitología de Joseph Campbell / George Lucas de el héroe que desconoce su linaje.
¿El problema es que tu padre no mola? No pasa nada, en realidad no es tu padre. Tu verdadero padre era un verdadero héroe, no un técnico de mantenimiento. ¿No te lo dijo tu madre? La espada mágica está escondida en el armario, debajo de la ropa vieja.
En esta película su padre abandona al protagonista cuando es un crío (para convertirse en un asesino místico) pero, como manda la mitología, sigue vigilando a su hijo (mudándose a la acera de enfrente y comprando un telescopio). Por supuesto, el padre es uno de los malos de la película (aunque no es el más malo) para que tú puedas matarlo.
3. La genética es un pozo inacabable de posibilidades por descubrir.
¿Sabes por qué das asco? Resulta que es genético, pero no empieces a buscar en Google plantas emisoras de productos químicos chungos cerca de tu casa. Porque una vez que desbloquees tus genes (como en un videojuego) serás capaz de hacer todo tipo de cosas flipantes. Por ejemplo, disparar balas en trayectorias curvas y doblar el espacio-tiempo. Lo sé, aún falta mucho para eso. Pero hasta entonces puedes mantener a raya el suicidio pensando que ese día llegará, cuando tu vida empezará de verdad y serás el elegido. Hay científicos en un laboratorio secreto en Asia trabajando en ello.
4. La tía súper buenorra con increíbles talentos te escoge a ti.
Maravilloso. El Quinto Elemento, Alias, Ultraviolet, Underworld, Resident Evil – estas películas ya representaban la emasculación de los hombres de veintytantos y treintaypocos, pero les faltaba el elemento más importante: tú, el hombre castrado. Wanted arregla todo eso maravillosamente, con una Angelina Jolie que tiene todos los poderes y habilidades necesarias, y sin embargo te escoge a ti.
Antes – esto es, los 10.000 años previos a Hollywood – un hombre, si quería conseguir el amor / respeto / vagina de una mujer tenía que hacer algo extraordinario, o al menos intentar algo extraordinario, o al menos ser agradable con ella y tratarla bien, o si no pagar. Ahora, gracias a una vida entera de Coldplay y narcisismo institucionalizado, un hombre puede esperar que una mujer con poderes especiales le querrá por que esos poderes especiales le permiten ver lo que realmente es. No quien es ahora, por supuesto, sino quien realmente es, en su interior. Quien dice que es. Él lo sabe. Ignora la Xbox, zorra.
Punto clave: incluso si él no consigue desarrollar todo el potencial al que está predestinado, consigue enrollarse igualmente con ella. ¡Genial!
5. Matas un montón de gente.
Maravilloso, de nuevo. Tú sabes, antes (ver más arriba) matar era una cosa que se hacía – nominalmente – para salvar gente, y era el último recurso, y sólo bajo la dirección de John Woo o el que queda de los Wachowski. Nominalmente, pero bueno. Tal y como la Biblia enseña, no es asesinato si das una voltereta hacia atrás mientras disparas.
Si un hombre cerrara sus ojos y alzara sus dos pistolas, así su puntería seria más certera – Gálatas, 25:3
Pero en esta película matar es la cuestión. Da igual si nunca hay evidencia de que ninguno de los objetivos sea una mala persona – esa es una decisión que hace el Destino. Y no es una jodida metáfora, esto. Literalmente, el Destino lo decide. Es un telar. Esto sucede en la película, no me lo estoy inventando. Y te dice quién ha de morir mandándote un mensaje en binario escrito… por un telar mágico. Mira, si le vas a gustar a Angelina Jolie alguien tiene que morir para restablecer el equilibrio del universo.
6. La tía súper buenorra a la que le molas también se carga a mucha gente.
¡Virgen, prostituta e instinto de muerte en alta definición! ¡ Gracias, Freud!
7. Máquinas místicas hechas por el hombre.
Si tu iPhone te manda un código en binario diciendo que mates a Pepe Pérez, vas a ponerte a pensar si has tomado tus pastillas. Porque, seriamente, nadie le dice al dueño de un iPhone lo que ha de hacer salvo Steve Jobs, ¿no?
Pero si algo que no tiene la menor tecnología, como un telar, te dice que vayas y te cargues a uno, no tienes más opción que ponerte los pantalones y coger tu Sig Sauer. Es evidente que Dios puede fácilmente manipular un telar para mandar mensajes, pero obviamente Él es demasiado viejo para entender toda esa tecnología nueva. Joder, seguro que escribe en el Libro de los Nombres a mano.
¿Qué mensaje dice esto sobre nuestro tiempo, cuando estamos más asombrados de simples objetos mecánicos que de objetos cotidianos que usan una tecnología casi cuántica para funcionar?
8. Puedes gritarle ¡JÓDETE! a tu ex.
Tengo una pregunta. Si Wesley – el protagonista – es un gilipollas y un perdedor, ¿cómo se echó una novia como esta en primer lugar?
Vale que le ponía los cuernos, pero aún así…
Esa película me gustaría verla.
Dicho esto – seguramente porque soy raro – si yo descubriera que puedo doblar el espaciotiempo a voluntad y que soy la mano derecha del Destino, y fuera mi responsabilidad ejecutar sin emoción alguna a determinadas personas para restablecer la armonía del cosmos, obviamente querría encontrar a mi ex que me ponía los cuernos, y mostrarle lo que se pierde, ¿no? ¿Para qué si no tener esos poderes? ¿Me hace eso una mala persona?
Te hace un narcisista. Pero no estás solo.
9. Romper la cuarta pared.
Nada en una película puede hablar más directamente a la audiencia que, bueno, hablarle directamente a la audiencia. Y cuando tu público es una generación den narcisistas, no deberías no hacerlo. Así que esta película lo hace. Al final, Wesley aparta la vista de la mira telescópica de su rifle, mira a la cámara y os dice:
Este soy yo recuperando el control de mi vida. ¿Qué coño has hecho tú últimamente?
¿Y bien? Obviamente “No matar gente” es una respuesta de perdedor, así que no la escojas. Las respuestas correctas para una generación den narcisistas serían “esperar hasta que mis poderes despierten” y “no aprender kung fu porque esas habilidades me serán otorgadas ccuando las necesite” o “esperar a que Angelina se pase por aquí con una pizza” o “masturbarme.”
La respuesta de una persona sana podría ser “¿Aparte de ver cómo El Club de la Lucha y Matrix tienen un aborto que ha consumido dos horas de mi vida? Nada, supongo.”
