Tu propia narrativa (11): Con Matrix no teníamos bastante claro el mensaje


Agradezco a Renfe el que me inflingiera estas dos horrendas películas en sendos viajes del AVE. Me agradezco a mí mismo el tener la energía para sacar una entrada de ello. Todos ganan.

Hay quien opina que Wanted, protagonizada por Angelina Jolie y ese que sale en Shameless, es la película más grande de nuestra generación narcisista. Yo estoy de acuerdo. Fijaros que digo la más grande, no que sea buena.

Y si no estáis de acuerdo, estoy listo para ir a vuestra casa a convenceros, mis pistolas echando humo y mis pantalones bajados.

angelina-jolie
¿Cómo que no te ha gustado? ¿CÓMO QUE NO TE HA GUSTADO?

Si Wanted parece el tipo de película que podría gustarte, tienes suerte. Cumple las expectativas.

Si no parece el tipo de películas que podrían gustarte, quizá quieras pillarte una copia de The Women, una película tan peligrosamente vacua que lleva una Sello Negro de Advertencia Como Causa de Suicidio en Niños y Adolescentes. Es la clase de película que Mick Jagger podría producir si la menopausia masculina le golpease a la vez que le atropellaba un camión de drogas, y entonces decidiera producir. Lo cual, lo creáis o no, es cierto. Salvo la parte de la menopausia masculina.

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Lo mejor que te puede pasar viendo este, es tener cataratas.

Una review de esta película podría ser como esto:

Si de mi dependiera, le pondría un signo de radiación y peligro biológico a esta película. Es la clase de película que no deberías ver jamás a no ser que estés cursando una asignatura llamada “Películas Espantosas II” y tengas terapia y antidepresivos al acabar el curso. Otras películas espantosas incluyen todo lo que ha hecho Sofia Coppola; películas en las que una mujer aprende algo sobre sí misma o supera alguna clase de adversidad Contra Todo Pronóstico; todo lo que ha hecho Matthew McCounaghey, y por extensión, toda comedia romántica en la historia; películas donde el kung fu no sea fundamental; las películas donde alguien engaña de alguna manera a su pareja para sentirse querido de nuevo; en general, cualquier película que gane alguna clase de premio, salvo los de Sitges.

Lo mejor que te puede pasar viendo The Women es tener un ataque súbito e incapacitante de cataratas.

¿NO ESTÁS SIENDO UN POCO EXCESIVO?

No.

¿Y POR QUÉ ES WANTED TAN BUENA? ¿SALE ANGELINA JOLIE DESNUDA?

No he dicho que fuera buena. He dicho que era GRANDE. Y no, no sale desnuda. Hay un plano de ella de espaldas saliendo de una bañera, pero está tan tatuada que parece un fresco romano.

Es GRANDE. Contiene todos los elementos que una generación de hombres narcisistas y castrados necesitan para sentirse bien de nuevo, sin recurrir a la maría o al Facebook. Aunque lo harán igual. Repasemos:

1. Subtexto: “Eres especial.”

Por subtexto queremos decir el subtítulo. Mientras que a las masas sin lavar les puedes parecer un contable de mierda encerrado en un cubículo de oficina, con una novia que te pone los cuernos y ninguna autoestima, en realidad eres mucho mucho más que eso. Por ejemplo, un asesino místico que puede disparar balas que doblan las esquinas manipulando su tasa cardíaca. Esto sucede realmente en la película, no me lo estoy inventando.

Y sobre todo, tu condición de especial no viene del esfuerzo, el estudio, el entrenamiento, la emoción, el intelecto, la perseverancia o la concentración. Viene sólo de ser tú – en este caso, descender de un linaje de 1000 años de gente especial. ¡Todo lo que necesitas es nacer! ¡Gracias, monarquía! ¡Gracias, feudalismo!

2. La mitología de Joseph Campbell / George Lucas de el héroe que desconoce su linaje.

¿El problema es que tu padre no mola? No pasa nada, en realidad no es tu padre. Tu verdadero padre era un verdadero héroe, no un técnico de mantenimiento. ¿No te lo dijo tu madre? La espada mágica está escondida en el armario, debajo de la ropa vieja.

En esta película su padre abandona al protagonista cuando es un crío (para convertirse en un asesino místico) pero, como manda la mitología, sigue vigilando a su hijo (mudándose a la acera de enfrente y comprando un telescopio).  Por supuesto, el padre es uno de los malos de la película (aunque no es el más malo) para que tú puedas matarlo.

3. La genética es un pozo inacabable de posibilidades por descubrir.

¿Sabes por qué das asco? Resulta que es genético, pero no empieces a buscar en Google plantas emisoras de productos químicos chungos cerca de tu casa. Porque una vez que desbloquees tus genes (como en un videojuego) serás capaz de hacer todo tipo de cosas flipantes. Por ejemplo, disparar balas en trayectorias curvas y doblar el espacio-tiempo. Lo sé, aún falta mucho para eso. Pero hasta entonces puedes mantener a raya el suicidio pensando que ese día llegará, cuando tu vida empezará de verdad y serás el elegido. Hay científicos en un laboratorio secreto en Asia trabajando en ello.

4. La tía súper buenorra con increíbles talentos te escoge a ti.

Maravilloso. El Quinto Elemento, Alias, Ultraviolet, Underworld, Resident Evil – estas películas ya representaban la emasculación de los hombres de veintytantos y treintaypocos, pero les faltaba el elemento más importante: tú, el hombre castrado. Wanted arregla todo eso maravillosamente, con una Angelina Jolie que tiene todos los poderes y habilidades necesarias, y sin embargo te escoge a ti.

Antes – esto es, los 10.000 años previos a Hollywood – un hombre, si quería conseguir el amor / respeto / vagina de una mujer tenía que hacer algo extraordinario, o al menos intentar algo extraordinario, o al menos ser agradable con ella y tratarla bien, o si no pagar. Ahora, gracias a una vida entera de Coldplay y narcisismo institucionalizado, un hombre puede esperar que una mujer con poderes especiales le querrá por que esos poderes especiales le permiten ver lo que realmente es. No quien es ahora, por supuesto, sino quien realmente es, en su interior. Quien dice que es. Él lo sabe. Ignora la Xbox, zorra.

Punto clave: incluso si él no consigue desarrollar todo el potencial al que está predestinado, consigue enrollarse igualmente con ella. ¡Genial!

5. Matas un montón de gente.

Maravilloso, de nuevo. Tú sabes, antes (ver más arriba) matar era una cosa que se hacía – nominalmente – para salvar gente, y era el último recurso, y sólo bajo la dirección de John Woo o el que queda de los Wachowski. Nominalmente, pero bueno. Tal y como la Biblia enseña, no es asesinato si das una voltereta hacia atrás mientras disparas.

Si un hombre cerrara sus ojos y  alzara sus dos pistolas, así su puntería seria más certera – Gálatas, 25:3

Pero en esta película matar es la cuestión. Da igual si nunca hay evidencia de que ninguno de los objetivos sea una mala persona – esa es una decisión que hace el Destino. Y no es una jodida metáfora, esto. Literalmente, el Destino lo decide. Es un telar. Esto sucede en la película, no me lo estoy inventando. Y te dice quién ha de morir mandándote un mensaje en binario escrito… por un telar mágico. Mira, si le vas a gustar a Angelina Jolie alguien tiene que morir para restablecer el equilibrio del universo.

6.    La tía súper buenorra a la que le molas también se carga a mucha gente.

¡Virgen, prostituta e instinto de muerte en alta definición! ¡ Gracias, Freud!

7. Máquinas místicas hechas por el hombre.

Si tu iPhone te manda un código en binario diciendo que mates a Pepe Pérez, vas a ponerte a pensar si has tomado tus pastillas. Porque, seriamente, nadie le dice al dueño de un iPhone lo que ha de hacer salvo Steve Jobs, ¿no?

Pero si algo que no tiene la menor tecnología, como un telar, te dice que vayas y te cargues a uno, no tienes más opción que ponerte los pantalones y coger tu Sig Sauer. Es evidente que Dios puede fácilmente manipular un telar para mandar mensajes, pero obviamente Él es demasiado viejo para entender toda esa tecnología nueva. Joder, seguro que escribe en el Libro de los Nombres a mano.

¿Qué mensaje dice esto sobre nuestro tiempo, cuando estamos más asombrados de simples objetos mecánicos que de objetos cotidianos que usan una tecnología casi cuántica para funcionar?

8. Puedes gritarle ¡JÓDETE! a tu ex.

Tengo una pregunta. Si Wesley – el protagonista – es un gilipollas y un perdedor, ¿cómo se echó una novia como esta en primer lugar?

Kristen Hager
Vale que le ponía los cuernos, pero aún así…

Esa película me gustaría verla.

Dicho esto – seguramente porque soy raro – si yo descubriera que puedo doblar el espaciotiempo a voluntad y que soy la mano derecha del Destino, y fuera mi responsabilidad ejecutar sin emoción alguna a determinadas personas para restablecer la armonía del cosmos, obviamente querría encontrar a mi ex que me ponía los cuernos, y mostrarle lo que se pierde, ¿no? ¿Para qué si no tener esos poderes? ¿Me hace eso una mala persona?

Te hace un narcisista. Pero no estás solo.

9. Romper la cuarta pared.

Nada en una película puede hablar más directamente a la audiencia que, bueno, hablarle directamente a la audiencia. Y cuando tu público es una generación den narcisistas, no deberías no hacerlo. Así que esta película lo hace. Al final, Wesley aparta la vista de la mira telescópica de su rifle, mira a la cámara y os dice:

Este soy yo recuperando el control de mi vida. ¿Qué coño has hecho tú últimamente?

¿Y bien? Obviamente “No matar gente” es una respuesta de perdedor, así que no la escojas. Las respuestas correctas para una generación den narcisistas serían “esperar hasta que mis poderes despierten” y “no aprender kung fu porque esas habilidades me serán otorgadas ccuando las necesite” o “esperar a que Angelina se pase por aquí con una pizza” o “masturbarme.”

La respuesta de una persona sana podría ser “¿Aparte de ver cómo El Club de la Lucha y Matrix tienen un aborto que ha consumido dos horas de mi vida? Nada, supongo.”

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5 comentarios en “Tu propia narrativa (11): Con Matrix no teníamos bastante claro el mensaje

  1. Sí, es una peli que yo también comenté en su momento, aunque mis comentarios iban por otro lado. Es acojonante cómo ahora se traga todo: En El Equipo A hay un hospital de veteranos estadounidenses del lado equivocado de la frontera, y nadie se da cuenta. en Wanted nos tenemos que creer que un tío se dedica durante no se sabe ni cuántas horas a ponerle un reloj a mil ratas, y que se les quedan sin quitárselos ni nada.

    También hay que aclarar que el cinismo y autorreferencia que tenía el cómic se pierde completamente. El cómic es una burrada bastante nihilista, aunque también tiene algunas cosas discutibles. Lo de la película no tiene nombre ni perdón posible.

    Yo también creo que El club de la lucha es un bluff de mil pares de cojones, y la idolatría que algunos sienten por esa obra y su autor poco menos que de cagarse, pero bueno.

    Algún día tendríamos que hablar también de los narcisistas digitales, que piensan hacer la revolusión con una mano en el ratón y la otra en el “joystick” o palito de la alegría.

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  2. Buenas, maestro.

    No he leído el comic, con que no puedo opinar, pero las diferencias son de esperar. El Club de la Lucha a mi me parece interesante en el contexto de su tiempo, pero creo que es parte del germen de todo el narcisismo del que hablamos. La excusa para ser un cretino antisocial enmascarado como lucha contra el sistema.

    De los narcisistas digitales ya he hablado algo en la serie, pero volveremos a ello.

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  3. Tampoco es que les tenga una manía especial a Palaniuk o Houllebeq, pero no me dejan de parecer nihilismo un poco yeyé para una generación que no sospecha ni que existieron Malraux y Camus, o que Faulkner escribiendo un trabajo alimenticio en los años treinta escribió más burradas que en El club de la lucha.

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